Без названия — Ихтиоз шлеймана. Сериал «Интерны»

See, that’s what the app is perfect for.

Ихтиоз шлеймана. Сериал “Интерны”

ЦИТАТЫ ИЗ СЕРИАЛА:

1. У меня в морге встал

4. Давай останемся друзьями

5. Как глупо Левину умереть от Болезни Левина

6. Ну ладно, если вас паранойя отпустила, мне грех вас не отпустить.

7. — У меня в морге встал!
— Бывает
— Нет, вы не о том подумали, у меня в морге труп ожил!

8. — А что же мне делать.
— Смените пол!

9. Не вылечим, так вскроем. Правильно?

10. У нас по больнице бегает труп! Я пойду искать его на лестнице, а ты ночью будешь сидеть в засаде!

11. Ты разбил Игоря.

12. Коньяки глупых вопросов не задают!

13. Выйди, вернись в сознание и войди снова!

14. Быстро эволюционируем до прямоходящих и за мной!

15. Забудьте какого цвета ваши дипломы и то что там написано слово “врач”. Это не правда!

16. Сотрясение не простатит за неделю пролетит

17. А Быков…скотина…тварь..негодяй…подлец…и…ссссука .

18. — Он вообще такой тупой..
— Что, даже тупее чем ты?
— Да

19. Как Вы посмели назвать моего интерна врачом ?

20. — Тебе помочь?
— Всегда мечтал услышать это от венеролога

21. — Ну как мой самый лучший пациент от которого за последний месяц не поступило ни одной жалобы?
— По-прежнему в коме!
— Отлично!, то есть плохо!

22. — Доброе утро.
— Это спорный вопрос.

23. — Ну и юмор у вас, Андрей Евгеньич.
— Сам горжусь!

24. — А мне что делать?
А ты найди себе мужика, роди от него ребёнка, заведи любовника, вообщем стань настоящей женщиной!
— Андрей Евгеньевич я хочу быть врачом
— Женщина-врач это даже не смешно, вот котов кастрировать-это интересно

25. — Доктор Ленин
— Я не Ленин
— Так вы и не доктор

26. — Все пойдем к заведующему
— А может лучше спать?

27. Вы не доктор Варя — вы доктор варвар

28. — Можно мне на похороны?
— Нет, рано ещё
— Ну у меня ведь муж вчера умер.
— Аа…тогда можно

29. Это ты его обвиняй, что он болеет тем чего ты не знаешь.

30. Ну что, наточил ты свой топор своей тупостью .

31. Варвар варвар…все таки надо к логопеду сходить!

32. А че вы в больницу тогда легли? Сидели бы себе дома, в мочу свою добавили бы лайм и мяту! Получилась бы урина-мохито!

33. — Переворачивайся мужик! И ЗАПОМНИ: Лобанов моя фамилия.
— Что вы делаете?
— Я тебе ЖИЗНЬ дарю!

34. Дорогие друзья! Вы не представляете с каким трудом мне удаётся совмещать в себе сразу 3 великих звания — падлы, фашиста и руководителя вашей интернатуры.

35. — musculus levator masculini organum intensus
— duo hore?
— угу
— гениально!

36. А если и вы не хотите дежурить, я не против. — вот кастрюля — вот стена

37. — Ну хочешь я пах побрею??
Не ей в смысле!…. и не себе!… Ой, да что я вам объясняю?!

38. Нет у меня денег, пьющая бабулька

39. — Давай вазелин скорей, щас не дай бог этот фашист придет. Блин в больнице столько нормальных врачей, а нам эта падла досталась.
— Я тебя тоже люблю Лобанов!

40. — Романенко, быстро неси вазелин
— Семен, давай останемся друзьями

41. Ты не доктор, ты-алкота.

42. Никогда не думал, что венерологи людям ещё и в глаза заглядывают…

43. Женщина, пах, бритва… Чувствуешь уровень опасности?

44. У меня этого опыта, как у дурака махорки…

45. Напугать, Бабакин? Кастрюля-это не страшно, надо было в мясорубку…

46. У врача голова должна работать полностью, а не только слёзные железы…

47. Поздравляю, сегодня ты открыл своё кладбище, коллега…

48. У нас чп, Левин!! Но шум поднимать не будем! Ситуация то идиотская…

49. Ты что не можешь отличит живого человека от мёртвого?

50. А сейчас будет моя любимая запись под номером 17

51. Длина полового члена мужчины в среднем равна….. Нет, тут точно опечатка (с)

52. — Молчи убийца.

53. — Живой, это поправимо

54. — Доктор, я вернулась!
— Как вернулась??
— Мне плохо там, уснуть не могу

55. Мне пофиг, пофиг мне, МНЕ вообще все пофигу .

56. Мы должны взять у вас кусочек мозга, которым вы себе болезни придумываете..

57. Я его убью…. Поможете спрятать труп.

58. Почему у вас пена изо рта?

59. “Теперь понял, кто тут заведующий отделением, а кто «Эй, ты, дятел белобрысый, ушёл с дороги!”?

60. Ну что затупил свою тупость?

61. Приёмное отделение — это такое тихое, спокойное место, куда свозят дико орущих больных.

62. Вы — инородные тела в медицине!

63. Вы хоть знаете, чем отличается живой человек от мёртвого?!

64. Да не волнуйтесь, снимем мы кастрюлю с головы. Голову отрежем, кастрюлю снимем, обратно пришьём! Вы под анестезией ничего и не почувствуете.

65. Не хочешь дежурить? Да, ради бога! Вот кастрюля, вон стена.

66. — Доктор, можно мне сегодня на похороны?
— Рано! Я скажу, когда пора!

67. Меня зовут Андрей Евгеньевич Быков. Я заведующий терапевтическим отделением и руководитель вашей интернатуры. Угадайте, что мне из этого не нравиться?

68. Ты будишь моим любимчиком. Я всегда любил вот таких глуповатых выскочек, на их фоне я выгоднее выгляжу.

69. Лобанов угробил старушку 3 . шучу 2!

70. Системный васкулоподобный ихтиоз Шлеймана

71. Перестаньте перебирать в голове матершинные ругательства. Марш на работу!

72. ООО, маркер, большой. как у Романенко

73. С тех пор как ты бросил пить с тобой невозможно разговаривать…!

74. — Ну отпустите меня, доктор!
— Ну если вас паранойя отпустила, мне вас грех не отпустить.

75. Мускулюс леватор мускулини органум интунзус..

76. Доктор, у меня жопа горит !

77. Лобанов! Боишься меня? Это хорошо

78. — Выписывай его.
— Как выписывай?!
— Лобанов, от тебя живым никто не уходил! не знаешь как выписывать?!

79. Да и забыл сказать…добро пожаловать

80. Всё будет чики-пуки

81. Давай вазилин пока этого фашиста нет

82. Инородные тела в здоровом организме медицины

83. Ты ффф… слышал, что жевачку придумали?

84. Все эти письки, целый день одни письки, письки, письки!….

85. Все будет, когда я скажу ! Разряд !

86. “Включи логику, я зашёл, кушал бутерброд, что нужно сделать?!”

87. — Можно вас на минутку?
— Да бэйби…

88. Левин, не делай это Левин , фу, фу фу фу….. покруче моего стержня, будет стержень

90. Надеюсь это единственное кто умер за сегодня?

91. Я тебя тоже люблю Лобанов

92. — Ну и юмор у вас, Андрей Евгеньич!
— Сам горжусь!

93. — А что же мне делать.
— Смените пол!

94. Никогда не думал, что венерологи людям ещё и в глаза заглядывают…

95. За работу живодеРЫ!

99. Левин Левин… Нет в тебе стального стержня…

100. Я беременная, а не глухая- А мальчик или девочка?
— Да я туда вообще старался не смотреть…

97. Лифт-это прибор сложный, не то, что клизма

98. — Я — мужик!
—
101. Лобанов, у Вас есть одна идиотская привычка — Вы судите о людях по себе. Вы никак не можете понять, что находитесь в месте, где все люди значительно умнее Вас….

102. — А как кастрюля может здоровому мужику на голову налезть?
— А вот так смотри!

103. Не трогай меня — я возбуждаюсь

104. Пей сам коньяк “Коньяк”, сука!

105. Эх Варя Варя что же ты мужиков в яму то голубую кидаешь ?

106. — Какая была ваша ошибка?
— То что мы в лифт повезли….
— Нет, когда документы в мед институт подавали

107. Шевели пирогами

108. Если кто-нибудь скажет мне доброе утро, я его убью…

109. Ты что на охоту вышел или с клизмой погулять решил .

110. — ТЫ МНЕ ПОГОВОРИ ЕЩЁ. ТЕБЯ ВАЩЕ ВЫПИСАЛИ, ТЫ ЧЁ ТУТ ОСТАЛСЯ?!
— Вы же мне анализы назначили… Вот я и жду…
— И ЧООО ?!

111. Ты же сказала я буду как сыр в масле кататься.. где моё масло? я хочу кататься

112. — Кишечник заработал, сдерживаться не надо.
— Хорошо. пууууккк… Прошу прощения.
— Ничего ничего…

113. — Андрей Евгеньич, а за что вы меня так ненавидите?
— Варь это долгий разговор… давай по делу!

114. Вот и будете вдвоем работать: Вы и кишечник Николая Семеновича

115. Ты отсюда на фотографа похожа

116. Да, я вру, но не преувеличиваю, а приуменьшаю

117. — Как дела ?
-Пока не родила, когда рожу-скажу

118. Левин давай ! Левин давай!… ну вот… еще одного приговорил.

119. Ушиб всей бабки

120. Она все равно орёт !! Чё делать-то . А я дура!

99. Левин Левин… Нет в тебе стального стержня…

Ихтиоз

Не нашли ответ на свой вопрос?

Оставьте заявку и наши специалисты
проконсультируют Вас.

Ихтиоз – это наследственная патология, которая характеризуется повышенным ороговением кожного покрова.

О заболевании

Ихтиоз передается по наследству, поэтому всем пациентам с данным диагнозом показано медико-генетическое консультирование. Оно направлено на оценку рисков и прогнозирование шансов рождения здорового потомства.

Лечение заболевания симптоматическое, направлено на улучшение процессов ороговения кожи. При правильно подобранной терапии пациенты ведут полноценную жизнь. Однако нуждаются в регулярном обследовании с частотой 1 раз в месяц. Такое динамическое наблюдение позволяет своевременно выявить начальные отклонения и провести коррекцию.

Для ихтиоза характерна сезонность течения. В летнее время наблюдается ремиссия, а обострение приходится на зимний период.

Симптомы

Вульгарный ихтиоз – самая распространенная форма этого заболевания. Основными проявлениями являются:

• шелушение преимущественно на разгибательных поверхностях конечностей (чешуйки мелкие тонкие);
• повышенная складчатость ладонных и подошвенных поверхностей кистей и стоп соответственно;
• фолликулярный гиперкератоз – мелкие суховатые узелки вокруг кожного волоса (бедра, плечи, предплечья, ягодицы).

Если провести по пораженной кожи, то кажется что она настолько шершавая, что напоминает терку (в медицине это так и называется «синдром терки»). Вследствие патологического ороговения появляются кожные трещины, которые могут инфицироваться, волосы на голове становятся тонкими и редкими.

Х-сцепленный ихтиоз имеет отличительные особенности:

• чешуйки коричневого цвета, поэтому кожа кажется грязной;
• поражения на разгибательных поверхностях конечностей и задней поверхности шеи, но при этом никогда не поражается лицо и кисти;
• помутнение роговицы (у половины больных), но зрение остается прежним.

Другие формы заболевания встречаются реже. Провести дифференциальную диагностику между ними под силу только дерматологу. Поэтому если заметили чрезмерное шелушение кожи с наличием чешуек и пластинок, записывайтесь на консультацию к дерматологу.

Причины

Заболевание является наследственным и связано с мутациями в различных генах. Характер генного нарушения зависит от типа ихтиоза:

• Вульгарный – передается по аутосомно-доминантному типу, т.е. проявляется у всех носителей «неправильного» гена. Для патологии характерен дефицит белка филаггрина, вследствие чего способность удерживать воду резко снижается, отсюда и появляется повышенная сухость кожи.
• Х-сцепленный – передается через Х-хромосому по рецессивному типу; болеют мальчики, а девочки являются носительницами. Характерна мутация в ферменте стероидная сульфатаза. Это приводит к чрезмерному отложению холестерина и сильному скреплению между собой роговых чешуек (нарушается их отделение от кожи).
• Пластинчатый – аутосомно-доминантный и аутосомно-рецессивный тип наследования, т.е. у некоторых носителей мутантного гена может не иметь клинических проявлений. Вследствие мутации фермента кератиноциты (ороговевающие клетки) имеют дефектное строение.
• Врожденная буллезная ихтиозоформная эритродермия – доминатный и рецессивный тип передачи. Характеризуется дефектным строением кератиновых молекул.

Помимо наследственной формы ихтиоза может наблюдаться приобретенное патологически повышенное ороговение кожи вследствие системных процессов, протекающих в организме (вторичный ихтиоз):

• злокачественные опухоли;
• нарушение всасывания питательных веществ в желудочно-кишечном тракте;
• системная красная волчанка;
• сахарный диабет;
• прием никотиновой кислоты, антипсихотических средств.

Вторичный ихтиоз в отличие от истинного проявляется только во взрослом состоянии. Наследственная форма имеется у ребенка с рождения, усугубляется в периоды гормональных перестроек, протекающих в организме.

Диагностика

Опытный дерматолог устанавливает точный предварительный диагноз на основании только объективного обследования кожи. Дополнительные методы диагностики помогают уточнить выдвинутое предположение. В программу диагностического поиска включены:

• Морфологический анализ образцов дермы, который помогает определить форму ихтиоза.
• Определение в плазме крови сульфатных молекул холестерина.
• Дерматоскопия с применением электронного микроскопа. .

Если имеются системные нарушения, то показаны консультации профильных специалистов. Чаще всего это окулист и гастроэнтеролог.

Лечение

Лечение ихтиоза преследует 2 цели:

• Улучшение состояния кожи.
• Повышение качества жизни пациента.

При легких формах проводится только местная терапия, а при среднетяжелых и тяжелых дополнительно показана системная терапия.

Местное лечение включает в себя:

• кератолитические средства – разрушают связи между роговыми чешуйками и способствуют более легкому их отделению;
• смягчающие и увлажняющие средства – задерживают влагу в коже и предупреждают появление трещин.

Для системной терапии используется ретинол и ацитретин. Препараты имеют побочные эффекты, поэтому назначает только врач после взвешивания всех рисков и ожидаемой пользы.

При ихтиозе хорошо себя зарекомендовали солевые ванны и общее ультрафиолетовое облучение, в т.ч. загар под естественными солнечными лучами.

В процессе лечения обязательно регулярное проведение стандартных обследований:

• Биохимический анализ крови – врач особое внимание обращает на липидный профиль.
• Рентгенография плечевой и бедренных костей, костей предплечья и голени – позволяет выявить повышение минеральной плотности (исследование проводится только пациентам, которые длительное время принимают ретиноиды).

В многопрофильном центре «СМ-Клиника» прием ведут квалифицированные дерматологи, которые установят точную форму ихтиоза и определят наиболее вероятные причины развития заболевания. На основании окончательного диагноза врачи подберут оптимальную схему лечения и составят график динамического наблюдения. В центре работают врачи разных специальностей, поэтому при необходимости в стенах учреждения в тот же день может быть организована консультация окулиста и гастроэнтеролога. С «СМ-Клиника» удобно и результативно! Записывайтесь на прием в удобное время.

Выбор города

Поиск

Встречи

ID: 507696669, просмотров за месяц: 803

Основное

Автопортрет

Фотоальбом (20 фото)

Видео (1 видео)

Обо мне

Знакомства

Кого я хочу найти:
Приятную девушку, с которой легко общаться
Анкетам без фото не отвечаю (если у Вас есть лицо, я хотел бы его видеть).

______. ///____
______( 0 0 )_____
___ooO-(_)-Ooo___

На секс не разводить!

Цель знакомства:

• Дружба и общение
• Переписка
• другое:
  * Групповой брак
  * виртуальное рождение ребенка
  * фиктивный секс

Есть ли дети:
Есть, живем вместе

Типаж

Вес, кг: 84

Волосы на голове:
Темные

Профессия:
Dr. Acula. Изучаю системный васкулоподобный ихтиоз Шлеймана. Всех денег не заработаешь. Часть все равно придется украсть 🙂 Торгую оружием, наркотиками и розами. Шучу, шучу. какие к черту розы!

Знание иностранных языков:

• Английский

Проживание:
Отдельная квартира (снимаю или своя)

Режим дня:
Я – «сова» (люблю поздно ложиться)

Жизненные приоритеты:

• Душевное равновесие
• другое:
  Анкета одобрена Минздравом РФ. Не вызывает сонливости, не имеет побочных эффектов.

Переходи на сторону зла..у нас есть печеньки и Кама-сутра вся в поправках и дополнениях.

Интересы

Мои интересы:

• Автомобили
• Кино
• Фотография

Отношение к курению:
Курю

Отношение к алкоголю:
Пью в компаниях изредка

Отношение к наркотикам:
Категорически не приемлю

Любимые музыкальные направления:

• Русская поп-музыка
• Иностранная поп-музыка
• Танцевальная музыка

Сексуальные предпочтения

Сексуальная ориентация:
Гетеро

Есть гомосексуальный опыт:
другое:
Нет и не будет!

Ваша роль в сексе:
другое:
Номинация на Оскар 🙂