Без названия — Ихтиоз шлеймана. Сериал «Интерны»
See, that’s what the app is perfect for.
Ихтиоз шлеймана. Сериал “Интерны”
ЦИТАТЫ ИЗ СЕРИАЛА:
1. У меня в морге встал
4. Давай останемся друзьями
5. Как глупо Левину умереть от Болезни Левина
6. Ну ладно, если вас паранойя отпустила, мне грех вас не отпустить.
7. — У меня в морге встал!
— Бывает
— Нет, вы не о том подумали, у меня в морге труп ожил!
8. — А что же мне делать.
— Смените пол!
9. Не вылечим, так вскроем. Правильно?
10. У нас по больнице бегает труп! Я пойду искать его на лестнице, а ты ночью будешь сидеть в засаде!
11. Ты разбил Игоря.
12. Коньяки глупых вопросов не задают!
13. Выйди, вернись в сознание и войди снова!
14. Быстро эволюционируем до прямоходящих и за мной!
15. Забудьте какого цвета ваши дипломы и то что там написано слово “врач”. Это не правда!
16. Сотрясение не простатит за неделю пролетит
17. А Быков…скотина…тварь..негодяй…подлец…и…ссссука .
18. — Он вообще такой тупой..
— Что, даже тупее чем ты?
— Да
19. Как Вы посмели назвать моего интерна врачом ?
20. — Тебе помочь?
— Всегда мечтал услышать это от венеролога
21. — Ну как мой самый лучший пациент от которого за последний месяц не поступило ни одной жалобы?
— По-прежнему в коме!
— Отлично!, то есть плохо!
22. — Доброе утро.
— Это спорный вопрос.
23. — Ну и юмор у вас, Андрей Евгеньич.
— Сам горжусь!
24. — А мне что делать?
А ты найди себе мужика, роди от него ребёнка, заведи любовника, вообщем стань настоящей женщиной!
— Андрей Евгеньевич я хочу быть врачом
— Женщина-врач это даже не смешно, вот котов кастрировать-это интересно
25. — Доктор Ленин
— Я не Ленин
— Так вы и не доктор
26. — Все пойдем к заведующему
— А может лучше спать?
27. Вы не доктор Варя — вы доктор варвар
28. — Можно мне на похороны?
— Нет, рано ещё
— Ну у меня ведь муж вчера умер.
— Аа…тогда можно
29. Это ты его обвиняй, что он болеет тем чего ты не знаешь.
30. Ну что, наточил ты свой топор своей тупостью .
31. Варвар варвар…все таки надо к логопеду сходить!
32. А че вы в больницу тогда легли? Сидели бы себе дома, в мочу свою добавили бы лайм и мяту! Получилась бы урина-мохито!
33. — Переворачивайся мужик! И ЗАПОМНИ: Лобанов моя фамилия.
— Что вы делаете?
— Я тебе ЖИЗНЬ дарю!
34. Дорогие друзья! Вы не представляете с каким трудом мне удаётся совмещать в себе сразу 3 великих звания — падлы, фашиста и руководителя вашей интернатуры.
35. — musculus levator masculini organum intensus
— duo hore?
— угу
— гениально!
36. А если и вы не хотите дежурить, я не против. — вот кастрюля — вот стена
37. — Ну хочешь я пах побрею??
Не ей в смысле!…. и не себе!… Ой, да что я вам объясняю?!
38. Нет у меня денег, пьющая бабулька
39. — Давай вазелин скорей, щас не дай бог этот фашист придет. Блин в больнице столько нормальных врачей, а нам эта падла досталась.
— Я тебя тоже люблю Лобанов!
40. — Романенко, быстро неси вазелин
— Семен, давай останемся друзьями
41. Ты не доктор, ты-алкота.
42. Никогда не думал, что венерологи людям ещё и в глаза заглядывают…
43. Женщина, пах, бритва… Чувствуешь уровень опасности?
44. У меня этого опыта, как у дурака махорки…
45. Напугать, Бабакин? Кастрюля-это не страшно, надо было в мясорубку…
46. У врача голова должна работать полностью, а не только слёзные железы…
47. Поздравляю, сегодня ты открыл своё кладбище, коллега…
48. У нас чп, Левин!! Но шум поднимать не будем! Ситуация то идиотская…
49. Ты что не можешь отличит живого человека от мёртвого?
50. А сейчас будет моя любимая запись под номером 17
51. Длина полового члена мужчины в среднем равна….. Нет, тут точно опечатка (с)
52. — Молчи убийца.
53. — Живой, это поправимо
54. — Доктор, я вернулась!
— Как вернулась??
— Мне плохо там, уснуть не могу
55. Мне пофиг, пофиг мне, МНЕ вообще все пофигу .
56. Мы должны взять у вас кусочек мозга, которым вы себе болезни придумываете..
57. Я его убью…. Поможете спрятать труп.
58. Почему у вас пена изо рта?
59. “Теперь понял, кто тут заведующий отделением, а кто «Эй, ты, дятел белобрысый, ушёл с дороги!”?
60. Ну что затупил свою тупость?
61. Приёмное отделение — это такое тихое, спокойное место, куда свозят дико орущих больных.
62. Вы — инородные тела в медицине!
63. Вы хоть знаете, чем отличается живой человек от мёртвого?!
64. Да не волнуйтесь, снимем мы кастрюлю с головы. Голову отрежем, кастрюлю снимем, обратно пришьём! Вы под анестезией ничего и не почувствуете.
65. Не хочешь дежурить? Да, ради бога! Вот кастрюля, вон стена.
66. — Доктор, можно мне сегодня на похороны?
— Рано! Я скажу, когда пора!
67. Меня зовут Андрей Евгеньевич Быков. Я заведующий терапевтическим отделением и руководитель вашей интернатуры. Угадайте, что мне из этого не нравиться?
68. Ты будишь моим любимчиком. Я всегда любил вот таких глуповатых выскочек, на их фоне я выгоднее выгляжу.
69. Лобанов угробил старушку 3 . шучу 2!
70. Системный васкулоподобный ихтиоз Шлеймана
71. Перестаньте перебирать в голове матершинные ругательства. Марш на работу!
72. ООО, маркер, большой. как у Романенко
73. С тех пор как ты бросил пить с тобой невозможно разговаривать…!
74. — Ну отпустите меня, доктор!
— Ну если вас паранойя отпустила, мне вас грех не отпустить.
75. Мускулюс леватор мускулини органум интунзус..
76. Доктор, у меня жопа горит !
77. Лобанов! Боишься меня? Это хорошо
78. — Выписывай его.
— Как выписывай?!
— Лобанов, от тебя живым никто не уходил! не знаешь как выписывать?!
79. Да и забыл сказать…добро пожаловать
80. Всё будет чики-пуки
81. Давай вазилин пока этого фашиста нет
82. Инородные тела в здоровом организме медицины
83. Ты ффф… слышал, что жевачку придумали?
84. Все эти письки, целый день одни письки, письки, письки!….
85. Все будет, когда я скажу ! Разряд !
86. “Включи логику, я зашёл, кушал бутерброд, что нужно сделать?!”
87. — Можно вас на минутку?
— Да бэйби…
88. Левин, не делай это Левин , фу, фу фу фу….. покруче моего стержня, будет стержень
90. Надеюсь это единственное кто умер за сегодня?
91. Я тебя тоже люблю Лобанов
92. — Ну и юмор у вас, Андрей Евгеньич!
— Сам горжусь!
93. — А что же мне делать.
— Смените пол!
94. Никогда не думал, что венерологи людям ещё и в глаза заглядывают…
95. За работу живодеРЫ!
99. Левин Левин… Нет в тебе стального стержня…
100. Я беременная, а не глухая- А мальчик или девочка?
— Да я туда вообще старался не смотреть…
97. Лифт-это прибор сложный, не то, что клизма
98. — Я — мужик!
—
101. Лобанов, у Вас есть одна идиотская привычка — Вы судите о людях по себе. Вы никак не можете понять, что находитесь в месте, где все люди значительно умнее Вас….
102. — А как кастрюля может здоровому мужику на голову налезть?
— А вот так смотри!
103. Не трогай меня — я возбуждаюсь
104. Пей сам коньяк “Коньяк”, сука!
105. Эх Варя Варя что же ты мужиков в яму то голубую кидаешь ?
106. — Какая была ваша ошибка?
— То что мы в лифт повезли….
— Нет, когда документы в мед институт подавали
107. Шевели пирогами
108. Если кто-нибудь скажет мне доброе утро, я его убью…
109. Ты что на охоту вышел или с клизмой погулять решил .
110. — ТЫ МНЕ ПОГОВОРИ ЕЩЁ. ТЕБЯ ВАЩЕ ВЫПИСАЛИ, ТЫ ЧЁ ТУТ ОСТАЛСЯ?!
— Вы же мне анализы назначили… Вот я и жду…
— И ЧООО ?!
111. Ты же сказала я буду как сыр в масле кататься.. где моё масло? я хочу кататься
112. — Кишечник заработал, сдерживаться не надо.
— Хорошо. пууууккк… Прошу прощения.
— Ничего ничего…
113. — Андрей Евгеньич, а за что вы меня так ненавидите?
— Варь это долгий разговор… давай по делу!
114. Вот и будете вдвоем работать: Вы и кишечник Николая Семеновича
115. Ты отсюда на фотографа похожа
116. Да, я вру, но не преувеличиваю, а приуменьшаю
117. — Как дела ?
-Пока не родила, когда рожу-скажу
118. Левин давай ! Левин давай!… ну вот… еще одного приговорил.
119. Ушиб всей бабки
120. Она все равно орёт !! Чё делать-то . А я дура!
99. Левин Левин… Нет в тебе стального стержня…
Ихтиоз
Не нашли ответ на свой вопрос?
Оставьте заявку и наши специалисты
проконсультируют Вас.
Ихтиоз – это наследственная патология, которая характеризуется повышенным ороговением кожного покрова.
О заболевании
Ихтиоз передается по наследству, поэтому всем пациентам с данным диагнозом показано медико-генетическое консультирование. Оно направлено на оценку рисков и прогнозирование шансов рождения здорового потомства.
Лечение заболевания симптоматическое, направлено на улучшение процессов ороговения кожи. При правильно подобранной терапии пациенты ведут полноценную жизнь. Однако нуждаются в регулярном обследовании с частотой 1 раз в месяц. Такое динамическое наблюдение позволяет своевременно выявить начальные отклонения и провести коррекцию.
Для ихтиоза характерна сезонность течения. В летнее время наблюдается ремиссия, а обострение приходится на зимний период.
Симптомы
Вульгарный ихтиоз – самая распространенная форма этого заболевания. Основными проявлениями являются:
- шелушение преимущественно на разгибательных поверхностях конечностей (чешуйки мелкие тонкие);
- повышенная складчатость ладонных и подошвенных поверхностей кистей и стоп соответственно;
- фолликулярный гиперкератоз – мелкие суховатые узелки вокруг кожного волоса (бедра, плечи, предплечья, ягодицы).
Если провести по пораженной кожи, то кажется что она настолько шершавая, что напоминает терку (в медицине это так и называется «синдром терки»). Вследствие патологического ороговения появляются кожные трещины, которые могут инфицироваться, волосы на голове становятся тонкими и редкими.
Х-сцепленный ихтиоз имеет отличительные особенности:
- чешуйки коричневого цвета, поэтому кожа кажется грязной;
- поражения на разгибательных поверхностях конечностей и задней поверхности шеи, но при этом никогда не поражается лицо и кисти;
- помутнение роговицы (у половины больных), но зрение остается прежним.
Другие формы заболевания встречаются реже. Провести дифференциальную диагностику между ними под силу только дерматологу. Поэтому если заметили чрезмерное шелушение кожи с наличием чешуек и пластинок, записывайтесь на консультацию к дерматологу.
Причины
Заболевание является наследственным и связано с мутациями в различных генах. Характер генного нарушения зависит от типа ихтиоза:
- Вульгарный – передается по аутосомно-доминантному типу, т.е. проявляется у всех носителей «неправильного» гена. Для патологии характерен дефицит белка филаггрина, вследствие чего способность удерживать воду резко снижается, отсюда и появляется повышенная сухость кожи.
- Х-сцепленный – передается через Х-хромосому по рецессивному типу; болеют мальчики, а девочки являются носительницами. Характерна мутация в ферменте стероидная сульфатаза. Это приводит к чрезмерному отложению холестерина и сильному скреплению между собой роговых чешуек (нарушается их отделение от кожи).
- Пластинчатый – аутосомно-доминантный и аутосомно-рецессивный тип наследования, т.е. у некоторых носителей мутантного гена может не иметь клинических проявлений. Вследствие мутации фермента кератиноциты (ороговевающие клетки) имеют дефектное строение.
- Врожденная буллезная ихтиозоформная эритродермия – доминатный и рецессивный тип передачи. Характеризуется дефектным строением кератиновых молекул.
Помимо наследственной формы ихтиоза может наблюдаться приобретенное патологически повышенное ороговение кожи вследствие системных процессов, протекающих в организме (вторичный ихтиоз):
- злокачественные опухоли;
- нарушение всасывания питательных веществ в желудочно-кишечном тракте;
- системная красная волчанка;
- сахарный диабет;
- прием никотиновой кислоты, антипсихотических средств.
Вторичный ихтиоз в отличие от истинного проявляется только во взрослом состоянии. Наследственная форма имеется у ребенка с рождения, усугубляется в периоды гормональных перестроек, протекающих в организме.
Диагностика
Опытный дерматолог устанавливает точный предварительный диагноз на основании только объективного обследования кожи. Дополнительные методы диагностики помогают уточнить выдвинутое предположение. В программу диагностического поиска включены:
- Морфологический анализ образцов дермы, который помогает определить форму ихтиоза.
- Определение в плазме крови сульфатных молекул холестерина.
- Дерматоскопия с применением электронного микроскопа. .
Если имеются системные нарушения, то показаны консультации профильных специалистов. Чаще всего это окулист и гастроэнтеролог.
Лечение
Лечение ихтиоза преследует 2 цели:
- Улучшение состояния кожи.
- Повышение качества жизни пациента.
При легких формах проводится только местная терапия, а при среднетяжелых и тяжелых дополнительно показана системная терапия.
Местное лечение включает в себя:
- кератолитические средства – разрушают связи между роговыми чешуйками и способствуют более легкому их отделению;
- смягчающие и увлажняющие средства – задерживают влагу в коже и предупреждают появление трещин.
Для системной терапии используется ретинол и ацитретин. Препараты имеют побочные эффекты, поэтому назначает только врач после взвешивания всех рисков и ожидаемой пользы.
При ихтиозе хорошо себя зарекомендовали солевые ванны и общее ультрафиолетовое облучение, в т.ч. загар под естественными солнечными лучами.
В процессе лечения обязательно регулярное проведение стандартных обследований:
- Биохимический анализ крови – врач особое внимание обращает на липидный профиль.
- Рентгенография плечевой и бедренных костей, костей предплечья и голени – позволяет выявить повышение минеральной плотности (исследование проводится только пациентам, которые длительное время принимают ретиноиды).
В многопрофильном центре «СМ-Клиника» прием ведут квалифицированные дерматологи, которые установят точную форму ихтиоза и определят наиболее вероятные причины развития заболевания. На основании окончательного диагноза врачи подберут оптимальную схему лечения и составят график динамического наблюдения. В центре работают врачи разных специальностей, поэтому при необходимости в стенах учреждения в тот же день может быть организована консультация окулиста и гастроэнтеролога. С «СМ-Клиника» удобно и результативно! Записывайтесь на прием в удобное время.
Выбор города
Поиск
Встречи
ID: 507696669, просмотров за месяц: 803
Основное
Автопортрет
Фотоальбом (20 фото)
Видео (1 видео)
Обо мне
Знакомства
Кого я хочу найти:
Приятную девушку, с которой легко общаться
Анкетам без фото не отвечаю (если у Вас есть лицо, я хотел бы его видеть).
______. ///____
______( 0 0 )_____
___ooO-(_)-Ooo___
На секс не разводить!
Цель знакомства:
- Дружба и общение
- Переписка
- другое:
* Групповой брак
* виртуальное рождение ребенка
* фиктивный секс
Есть ли дети:
Есть, живем вместе
Типаж
Вес, кг: 84
Волосы на голове:
Темные
Dr. Acula. Изучаю системный васкулоподобный ихтиоз Шлеймана. Всех денег не заработаешь. Часть все равно придется украсть 🙂 Торгую оружием, наркотиками и розами. Шучу, шучу. какие к черту розы!
Знание иностранных языков:
- Английский
Проживание:
Отдельная квартира (снимаю или своя)
Режим дня:
Я – «сова» (люблю поздно ложиться)
Жизненные приоритеты:
- Душевное равновесие
- другое:
Анкета одобрена Минздравом РФ. Не вызывает сонливости, не имеет побочных эффектов.
Переходи на сторону зла..у нас есть печеньки и Кама-сутра вся в поправках и дополнениях.
Интересы
Мои интересы:
- Автомобили
- Кино
- Фотография
Отношение к курению:
Курю
Отношение к алкоголю:
Пью в компаниях изредка
Отношение к наркотикам:
Категорически не приемлю
- Русская поп-музыка
- Иностранная поп-музыка
- Танцевальная музыка
Сексуальные предпочтения
Сексуальная ориентация:
Гетеро
Есть гомосексуальный опыт:
другое:
Нет и не будет!
Ваша роль в сексе:
другое:
Номинация на Оскар 🙂